|
АнекdotПравильная посадка за компьютером: xxx: Почему он в контакте пишет какая я красивая и ставит мне нравится на все фотки, а в универе даже не смотрит в мою сторону?! Cидит Ванька на печи, мышей долбит фотошоп... Дорогие мальчики и девочки! Полиграфическая выставка. Возле одного стенда солидная дама скандалит: Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом». Звонок в сервисную службу: В типографию лысоватый мужчина средних лет, явно впервые заказывает печать 1000 открыток-Валентинок: С:\Documents and Settings\Хрень по работе\Заказчики\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Совсем ох...\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих: Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты. Девушка звонит в салон красоты: Из пособия по Слепой печати на клавиатуре: Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере. Тяжело быть журналистом, но все же лучше, чем работать. Объявление: для издания книги «100 простых способов заработать большие деньги» требуется спонсор. На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника — который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги. — Когда в споре рождается истина? - Я вчера выводила у Вас пленки, мне вывели - только они все черные, а мне для цветной печати надо. Труд сделал из обезьяны человека, и надо же такому случиться, что именно он — мой заказчик. - Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы? Настоящий менеджер проекта — это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом. Кнутом он погоняет нерадивых дизайнеров, в зад его имеет заказчик, а пряник он жрет сам. Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате. В отдел кадров пришел человек. Девушка приходит к фотографу: - у Вас в типографии есть однотонная бумага? В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому у них появилось время еще где-то подработать. Американский спец побывал в России. Делится впечатлениями: Знаете, когда цветокорректору пора идти домой? - До которого часа Вы сегодня работаете? Венера Милосская не раз хотела наложить на себя руки, но что-то ее останавливало. - Почему мастер тебя уволил? В связи с кризисом для экономии затрат на электроэнергию можно печатать на древних ромаерах прокручивая в ручную... Девушка говорит юноше: Разговор разработчика с менеджером. Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу! Если бы я не был препрессером, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной. - Как хорошо вы владеете Фотошопом? Фотошоп - лучшее средство для проблемной кожи. Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Ибо есть большая вероятность, что он осел. - Помогите! У меня на печати вместо букв квадратики выводит! Help! Help! Что мне делать? Посоветуйте! Продолжая цикл книг "Windows для чайников", в продажу поступили: "Photoshop для дебилов" и "CorelDraw для уродов". Вы молоды, образованы и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000 долларов в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Нам нужен слесарь и дворник. - Просто интересно, как это на фотографиях вашей студии все так непринужденно смеются? В конкурсе FHM "Сто самых сексуальных девушек мира" победил, как всегда, Photoshop. Цветокорректор приехал на море отдыхать. Правило точности: работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ. На производственном совещании: В Мерс впиливается отечественное точило. Мужик фотает на закрытом объекте. Подбегает охранник: Если Вас «кинули», постарайтесь расправить крылья. В комнате три десигнера: — Вы что делаете? Работу надо делать не спеша, потому что: — Почему ты не работаешь? — спрашивает печатник у помощника. Рассказал приятель нашего директора. Стоит у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер, что-то еще. Подходит этот кадр со своими бумагами на факс. Перед ним быстренько возникает офисная «профешнл блонди» с вопросом: Умные — это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые — это те, на кого эти умные работают. Закон Мерфи: — У вас в типографии компьютеры есть? Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами. Лозунг в печатном цеху: Аксиома Кана: Первый признак того, что работник планирует уволиться — за один день появляется гора пустых болванок перед компьютером. Собеседование при приеме на работу: Принимают на работу девочку — верстальщицу. Интересуются, сколько знаков в минуту она набирает. Рекламное объявление: Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом. Хирург разглядывает рентгеновский снимок: Инструкция для женской части цветокоректоров о жизни в реале : Выключите компьютер. И фотошопим себя для выхода в реальный мир:- Если в зеркале: цвета поблекли, контрастность не в ту степь, какие-то помарки, синяки пол глазами:- делаем Маску. Для чего берем подручные текстуры вроде клубники. Выделяем аккуратно - ну, не мне вас учить - все, кроме глазок и рта, ходим минут 15, потом снимаем выделение - Водой. Следующий этап - Слои. Это у них называется грундирование. Кто-то обходится одним, кто-то наносит только на выделенные участки (нос, например). Учтите: до фонового слоя всякие там прыщики не стираем, а просто замазываем. Далее идут Фильтры. Например, для эффекта размытия (Blur) наносим пудру. Цвета улучшаем румянами. Ну и прорисовка кистями-карандашами: бровки, глазки... Но никаких бликов! Реальная морда блестеть не должна. Волосы: улучшаем текстуру, допустим, расческой, плойкой. Вот такой вот сборник баянов. |
|