ЦВЕТОФОБИЯ

Анекdot


Правильная посадка за компьютером:
- руки на ширине плеч
- ноги полусогнуты или вытянуты под столом
- глаза выпучены
- монитор включен


xxx: Почему он в контакте пишет какая я красивая и ставит мне нравится на все фотки, а в универе даже не смотрит в мою сторону?!
yyy: Может, он тебя это... без фотошопа не узнает?/p>


Cидит Ванька на печи, мышей долбит фотошоп...


Дорогие мальчики и девочки!
Слово Glamour переводится с английского как "обаяние; очарование; романтический ореол; чары; волшебство" и которое, в свою очередь, произошло от англ. grammar - оккультные знания (по данным словаря Дугласа Харпера).
А пережаренные в соляриях, с перегидролеными волосами - это курицы-гриль. Называйте вещи своими именами.


Полиграфическая выставка. Возле одного стенда солидная дама скандалит:
- "это публичное мероприятие! Что вы тут повесили! Это безобразие! Здесь дети ходят!" - показывая на плакат на котором и правда групповуха - крутая, откровенная порнография. На шум подходит организатор выставки, тщательно осматривает плакат и, пожимая плечами, произносит:
- "нормальный плакат - муара нет, маджента не завалена".


Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».


Звонок в сервисную службу: 
— Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает. 
— А что с ним? 
— Белым цветом не печатает…


В типографию лысоватый мужчина средних лет, явно впервые заказывает печать 1000 открыток-Валентинок:
-а можно добавить надпись "угадай от кого"?
-можно.
-а что б духами пахли?
-можно.
-а разослать по разным адресам?
-ну, можно, у Вас так много любимых?
-нет, я адвокат по бракоразводным делам.


С:\Documents and Settings\Хрень по работе\Заказчики\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Совсем ох...\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc


Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть? Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 19, 22, 26...??


Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.


Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...


Из пособия по Слепой печати на клавиатуре: Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.


Тяжело быть журналистом, но все же лучше, чем работать.


Объявление: для издания книги «100 простых способов заработать большие деньги» требуется спонсор.


На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника — который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.


— Когда в споре рождается истина?
— Когда в спор вступает начальник.


- Я вчера выводила у Вас пленки, мне вывели - только они все черные, а мне для цветной печати надо.


Труд сделал из обезьяны человека, и надо же такому случиться, что именно он — мой заказчик.


- Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?
- Да, в фотошопе.


Настоящий менеджер проекта — это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом. Кнутом он погоняет нерадивых дизайнеров, в зад его имеет заказчик, а пряник он жрет сам.


Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.


В отдел кадров пришел человек.
— Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я — дизайнер.
— По роже вижу, — говорит кадровик, — что не Иванов. Профессия у тебя какая?


Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!


- у Вас в типографии есть однотонная бумага?
- нет, максимум 300 грамм.


В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому у них появилось время еще где-то подработать.


Американский спец побывал в России. Делится впечатлениями:
— У русских рабочих квалификация намного выше, чем у наших.
— Не может быть!
— Ну как же! Нашим сколько не привези инструментов, им все мало, а русский мужик с какой-то одной «хреновиной» всю технику ремонтирует!


Знаете, когда цветокорректору пора идти домой?
Когда муху с экрана монитора он начинает убирать штампом.


- До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю ещё. У меня тут 4 литеры с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.


Венера Милосская не раз хотела наложить на себя руки, но что-то ее останавливало.


- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает заработой других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.


В связи с кризисом для экономии затрат на электроэнергию можно печатать на древних ромаерах прокручивая в ручную...


Девушка говорит юноше: 
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.


Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет, если мы сроки печати сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...


Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
Джин говорит: 
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному. 
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам. 
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады. 
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру. 
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда. 
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.


Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу!


Если бы я не был препрессером, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.


- Как хорошо вы владеете Фотошопом? 
- Вот мое портфолио. 
- Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это – класс.
Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!


Фотошоп - лучшее средство для проблемной кожи.


Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Ибо есть большая вероятность, что он осел.


- Помогите! У меня на печати вместо букв квадратики выводит! Help! Help! Что мне делать? Посоветуйте!
- А ты в квадратики нужные буквы вписывай...


Продолжая цикл книг "Windows для чайников", в продажу поступили: "Photoshop для дебилов" и "CorelDraw для уродов".


Вы молоды, образованы и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000 долларов в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Нам нужен слесарь и дворник.


- Просто интересно, как это на фотографиях вашей студии все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!


В конкурсе FHM "Сто самых сексуальных девушек мира" победил, как всегда, Photoshop.


Цветокорректор приехал на море отдыхать.
Вышел на пляж смотрит на небо:
— Вау, чистый циан! Хотя, эх… магенты можно ещё убавить.


Правило точности: работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.


На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей типографией.


В Мерс впиливается отечественное точило.
Бычара за рулём есессно добывает из недр точила мужичка и быкует:
— Ты, в натуре, кто такой?
— Типограф.
— А я чё, типа, быдло?


Мужик фотает на закрытом объекте. Подбегает охранник:
— У вас разрешение есть?
— А как же - 1024 на 768!


Если Вас «кинули», постарайтесь расправить крылья.


В комнате три десигнера:
Первый читает вслух новости.
— В Москве на Хорошевском шоссе в строящемся здании обвалились межэтажные перекрытия…
Второй.
— Ёбт! Это ж «Гранд-парк»! Отцы, помните, мы им баннеры 6х3 печатали?!
Третий, отлепляясь на секунду от монитора.
— Не-е-е, это не наш косяк…


— Вы что делаете? 
— Ничего. 
— Как закончите, зайдите ко мне!


Работу надо делать не спеша, потому что: 
1) Стоит вам закончить работу, Вы получите новое задание.
2) Первичное задание может меняться в зависимости от обстоятельств и капризов начальства. 
3) Первым делом надо выпить кофе.


— Почему ты не работаешь? — спрашивает печатник у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся.
— Тогда стопы выравнивай!


Рассказал приятель нашего директора. Стоит у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер, что-то еще. Подходит этот кадр со своими бумагами на факс. Перед ним быстренько возникает офисная «профешнл блонди» с вопросом: 
— Ой, мне только три листочка, можно? 
Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит «спасибо». Удаляется. Дядя стоит, обалдевши, и соображает, что сие за. Потом спрашивает вслед: 
— А что, собственно, это было? 
Блонди оборачивается и отвечает:
— Да вот, у меня в принтере бумага закончилась.


Умные — это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые — это те, на кого эти умные работают.


Закон Мерфи:
Надежность оборудования обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих.


— У вас в типографии компьютеры есть?
— Нет, мы на Макинтошах работаем!


Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.


Лозунг в печатном цеху:
- Кончил - помой секции!


Аксиома Кана:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!


Первый признак того, что работник планирует уволиться — за один день появляется гора пустых болванок перед компьютером.


Собеседование при приеме на работу:
— Ну, а как у Вас с типографикой? 
— Несчастная любовь… 
— Это как? 
— Я ее любил, но она мне так и не далась.


Принимают на работу девочку — верстальщицу. Интересуются, сколько знаков в минуту она набирает.
— До тысячи знаков, — уверенно отвечает девочка. — Только такая фигня иногда получается.


Рекламное объявление:
"Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро
2. Качественно
3. Недорого
... выбирайте любые два пункта!"


Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.


Хирург разглядывает рентгеновский снимок: 
— Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshop все исправим!


Инструкция для женской части цветокоректоров о жизни в реале : Выключите компьютер. И фотошопим себя для выхода в реальный мир:- Если в зеркале: цвета поблекли, контрастность не в ту степь, какие-то помарки, синяки пол глазами:- делаем Маску. Для чего берем подручные текстуры вроде клубники. Выделяем аккуратно - ну, не мне вас учить - все, кроме глазок и рта, ходим минут 15, потом снимаем выделение - Водой. Следующий этап - Слои. Это у них называется грундирование. Кто-то обходится одним, кто-то наносит только на выделенные участки (нос, например). Учтите: до фонового слоя всякие там прыщики не стираем, а просто замазываем. Далее идут Фильтры. Например, для эффекта размытия (Blur) наносим пудру. Цвета улучшаем румянами.  Ну и прорисовка кистями-карандашами: бровки, глазки... Но никаких бликов! Реальная морда блестеть не должна.  Волосы: улучшаем текстуру, допустим, расческой, плойкой.


Вот такой вот сборник баянов.

Поиск по сайту

Перевод

в ЦветоБлоге

[10.09.2015]
Очередная неудача (0)
[12.05.2015]
Холст, масло... (0)
[18.06.2013]
Кто то может дать совет по вырезанию (волосы) данной девушки? (0)
[21.06.2013]
Видео (0)
[16.07.2013]
Визуализация (0)

На форуме RUDTP.RU

News

X-Rite News

Поделиться

Статистика


Онлайн всего: 2
Гостей: 2
Пользователей: 0

Рейтинг@Mail.ru